ついてくべきだったのではないか。母親として矢面にち、あの男の罵声を代わりに浴びるべきだったのではないか。

何度もメッセージを打ちかけては、消した。 『丈夫？』 『今どこにいるの？』 そんな言葉を送れば、あの子が必で保っている決を、ただ乱すだけだと分かっていたからだ。

連絡があったのは、夜のを過ぎた頃だった。 のシャッターをろし、内のかりを半分消した瞬、調理台のでスマートフォンがく震えた。

結の名だった。

指が震えて、通話ボタンを度押し直した。 受話器をに押し当てると、荒い息遣いとともに、の音がガサガサと響いてきた。

「……結？」

『……お母さん』

掠れた声だった。 泣いたあとの、の奥が詰まったような声。

『……終わったよ』

「丈夫だった？ 怪とか……」

『丈夫。……駅のホームにいるの。宮きのを待ってる』

結はく息を吐きした。その吐息が、夜の寒さをそのまま運んでくるようだった。

『お父さんね、最初は何のことか分からないってを切ってた。 でも、誠叔父さんから預かったと、あの録音をテーブルに置いたら……顔が真っ青になって。 次の瞬には、激したの』

「修司さんが……？」

『うん。誠叔父さんのことを、恩らずの裏切り者だって鳴り散らして。 あいつは昔から甘ったれで、俺のをいつぶしたくせに、今になってがを壊す気かって……。

を奪ったことも、録音を隠したことも、全部認めたよ。 認めたで、こう言ったの。 「おのためだった」って』

喉の奥が、カッとくなった。 と、何も変わっていない。 あの男はいつもそうだった。自分の都と支配欲を、すべて「族のため」「相のため」という美名ですり替えるのだ。

『「母親に未練を残して、受験に失敗したらどうするつもりだったんだ」って。 「お母さんは京で自由になって、おのことなんて荷に決まってる。俺がおを守ってやったんだ」って……最まで、度も謝らなかった』

「……結」

『私ね、お母さん』

受話器の向こうで、の接をらせるアナウンスが流れ始めた。 ゴーッという切り音に混じって、結のえ切った、けれど芯の通った声が響いた。

『私、お父さんに言ったの。 「私のためだったなら、どうして私に選ばせてくれなかったの？」って』

息を呑んだ。

『「歳の私からお母さんを奪って、嘘をつき続けて、私のをコントロールして……お父さんが守りたかったのは私じゃない。になるのが怖かった、お父さん自でしょう」って。 そう言ったら、お父さん、何も言い返せなくなって……ただ、ち尽くしてた』

結の声が、微かに震えた。 りではない。い、自分を縛り続けてきた父親の「正しさ」が、ただの脆いエゴだったと悟った瞬の、底れない虚脱だった。

『もう、あのには戻らない。 鍵も、全部テーブルに置いてきたから』

「結、今夜はうちに――」

『ううん、自分のアパートに帰る』

結は私の言葉を、優しく、けれど確に遮った。

『で、ちゃんとをやしたいの。 お母さんに甘えるに……私自が、ちゃんとこのを消化しなきゃいけないから。 だから、しだけをちょうだい』

「……わかった。無理しないでね。いつでも連絡して」

『うん。……おやすみなさい、お母さん』

プツリと通話が切れた。 静まり返った厨で、私は暗い画面を見つめたまま、しばらくけなかった。

あの子は、でやり切ったのだ。 父親の呪縛を、自分の言葉で断ち切ったのだ。

その痛ましさと誇らしさに、胸の奥が焼けつくように痛んだ。

その分、再びスマートフォンが鳴り響いた。

画面に表示された番号を見て、臓が凍りついた。 局番から始まる、見覚えのある固定話の番号。 にた、埼玉のの番号だった。

通話ボタンを押す指に、自然と力が入る。 に当てても、私は名乗らなかった。

受話器の向こうから、苦しい沈黙と、苛ったような煙の煙を吐きす音が聞こえてきた。

『……真紀か』

ぶりの、元夫の声だった。 く、湿り気を帯びた、かつて私を精神に追い詰め続けたあの男の声。

「何の用ですか」

私のたい声に、受話器の向こうで舌打ちの音が響いた。

『結を唆したのは、おだな』