あの朝、私がひっくり返した卓。

そこで々に割れたのは、決して価な陶器の茶碗ではなかった。

族の絆であり、いやりであり、そしてなにより命への敬だったのだ。

度完全に砕け散った敬は、どれだけおを積んでも、どれだけ老舗の板を磨いても、決して元通りに修復することはできない。

それからさらに数ヶ。

ある休の夕方、私は実のさな台所にち、父と分の夕を作っていた。

トントンと気よい包丁の音が、温かい部のに響く。

リビングから顔をした父の敬吾が、嬉しそうに目を細めた。

「いい匂いだな。美咲、今の献は何だい？」

私はをかしながら答える。

「お父さんの血圧の数値を考えて、今は汁をしっかり利かせた減塩の」

私は微笑んで付け加える。

「お魚は消化の良い魚の煮付けにしてみたの。それから、お野菜の炊きわせも」

父が顔をほころばせる。

「それは楽しみだ」

父はしみじみと言う。

「最はおの作ってくれるご飯のおかげで、すっかり体調が良くてね。医者も驚いていたよ」

父の言葉に私は照れ笑いしながら、お噌汁のを止めた。

湯気をてるお噌汁。

ふっくらと炊きがったご飯。

決して級な材を使っているわけではない。

料亭のような豪華なお皿に盛り付けられているわけでもない。

でも、さなテーブルを挟んで向かいう。

そして、「いただきます」とをわせるこの瞬が、私には何よりも尊くじられた。

父が底美しそうに煮付けをに運ぶ。

「美しいよ。おの作るご飯は、本当に体に染み渡る」

父のその姿を見て、私の胸の奥がじわりと温かくなる。

かつての私は、に尽くすことを自分の義務だと信じ込んでいた。

自分がどれほど見され、理尽に扱われようとも、して尽くすことが優しさだと勘違いしていた。

結婚したもそうだった。

「嫁なのだから」という言葉に縛られ、自分の尊厳を回しにしようとしていた。

でも、それは違ったのだ。

自分を尊してくれない所でただ言いなりになって働くことは、自分自の命を粗末に扱うのと同じことだ。

の命を守る仕事をしている私が、自分自のを殺してしまってはがない。

あの黒崎での凄惨な朝。

頬を打たれ、理尽な罵声を浴びた絶望の。

私はようやく、自分の尊厳を守るという番切なことに気づくことができた。

だからこそ、今のこの穏やかな活がある。

父がし配そうに声をかける。

「美咲、どうかしたのか？ が止まっているぞ」

私は首を振った。

「ううん。なんでもない」

私はからの笑顔を向ける。

「ただ、美しいご飯を誰かと笑ってべられるのって、本当に幸せなことだなってって」

私がそう言うと、父も優しく微笑み返してくれた。

窓のには穏やかな夕暮れの空が広がっている。

どこかのから、夕の準備をする匂いがに乗って漂ってきた。

もまた、私は施設へき、誰かの命をつなぐためにエプロンの紐を結ぶだろう。

の顔をい浮かべながら、そのが番美しく全にべられる献を考える。

それは決して目つような華やかな仕事ではないかもしれない。

けれど、私の識は今、本当に必とされる所で、私を切にしてくれるたちのために使われている。

それが何よりも誇らしく嬉しい。

本当の卓とは、支配をする所ではない。

命をい、謝を分けう所である。